Доброродная, а про что это?🫶🏻

Ура! Я в отпуск на воды😊

Делать наоборот (назло) ещё не всегда означает выбирать самой. Нет, я не могу молчать... Думаю, для многих ситуация и способ разбора будут интересны. Вчера вышла с сессии и вот что подумала: взрослость довольно легко перепутать с протестом. В одном из запросов девушка очень точно описала это состояние: «Если бы родители одобрили этих мужчин, мне они были бы не так интересны». Она давно живёт отдельно, сама себя обеспечивает, принимает взрослые решения, но родительское мнение всё равно продолжает влиять на выбор. Только теперь не обязательно через послушание. Иногда через желание сделать наоборот. Так может работать незавершённый внутренний спор с родителями. Если раньше человеку долго не хватало свободы в выборе учёбы, работы, партнёров или образа жизни, во взрослом возрасте сама возможность поступить наперекор может переживаться как доказательство собственной самостоятельности. И тогда решение начинает отвечать сразу на два вопроса: «Чего хочу я?» и «Как показать, что теперь вы мне не указ?» Получается парадокс: можно перестать слушаться родителей, но всё равно продолжать сверяться с ними. Если они одобряют - хочется отказаться. Если не одобряют - сильнее хочется доказать, что выбор правильный. Это же полный трындец, сорок лет, а родители по-прежнему остаются внутри решения, просто теперь человек спорит с ними уже без их непосредственного участия. Есть простой вопрос, который помогает это заметить: если бы родители никогда не узнали о моём решении, чего хотела бы я? Не что было бы правильнее, не что бы их разозлило или порадовало, а что выбрала бы я, если бы вообще не пришлось никому ничего доказывать. Вчера на сессии с клиенткой разбирали эту ситуацию. Попробуйте и вы, особенно те, у кого тема родителей до сих пор заряжена. Ответ может прийти не сразу, особенно если много лет собственные желания приходилось согласовывать с чужими ожиданиями. Правда в том, что с этого постепенно начинается другой способ выбирать: когда родительское мнение можно услышать, не подчиняясь ему и не обязательно делая наоборот. Ведь задача не в том, чтобы стать человеком, которого наконец невозможно контролировать, а в том, чтобы всё чаще понимать, какое решение действительно ваше. А в каких решениях вы до сих пор ловите себя на мысли: «Я выбираю это для себя или всё ещё что-то доказываю родителям?» Или уже можете честно сказать про себя: «Я свободна, делаю так, как хочу, даже если родителям это не нравится, и не чувствую за это ни вины, ни стыда»? ✨✨✨✨✨✨✨✨✨ 👉🏻СТРАХ И ТРЕВОГА 👉🏻ЧАС ЯСНОСТИ 👉🏻РАЗОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ "ТОЧЕЧНАЯ РАБОТА"

Я больше не буду ничего никому доказывать... Позавчера я писала о том, как одна ошибка может неожиданно превратиться в «я плохой специалист». Но у этой истории есть продолжение: если отношение к себе слишком сильно зависит от результатов и чужой оценки, человеку становится мало просто хорошо делать свою работу. Ему постоянно нужно подтверждение, что он действительно умный, успешный, привлекательный или достойный уважения. Тогда обычная жизнь постепенно превращается в систему проверок. Кто-то заработал больше и свой доход уже кажется недостаточным. Коллегу похвалили - хочется срочно понять, чем вы хуже. Партнёр не проявил восторга - возникает сомнение в собственной привлекательности. Кто-то уверенно говорит о своих достижениях - и вместо нейтральной реакции появляется раздражение: «С чего он вообще так хорошо о себе думает?» Самоуважение устроено иначе. Оно не мешает видеть собственные ограничения, ошибаться, признавать, что другой человек в чём-то сильнее, и всё равно не пересматривать после этого отношение к себе целиком. Реалистичная оценка своих возможностей допускает и сильные, и слабые стороны. А необходимость постоянно доказывать свою ценность делает каждую ситуацию потенциальным экзаменом. Поэтому такая зависимость от подтверждений может незаметно влиять не только на настроение. Человек берёт больше работы, чтобы доказать компетентность, болезненнее переносит чужой успех, избегает задач, где может оказаться не лучшим, обесценивает собственные достижения или вступает в споры, где важнее уже не разобраться, а не оказаться проигравшим. Постепенно появляется очень утомительная система: чтобы быть довольным собой сегодня, нужно снова что-то сделать завтра. А если подтверждения нет, уверенность быстро заканчивается. В психологии самоотношение рассматривается не просто как мнение человека о себе, а как часть системы, которая влияет на его поведение и способы саморегуляции. Поэтому важен не только вопрос «хорошо ли я о себе думаю», но и то, по каким правилам я вообще разрешаю себе быть собой довольной. А у вас что сильнее выбивает из равновесия: собственная ошибка, чужой успех или отсутствие похвалы за то, что вы сделали хорошо?